دائرة المعارف ایرانی ویکی ما
فکر زیبا بهتر از روی زیبا * لبخند بزن بانوی مهر
درباره وبلاگ



>
افزایش بازدید رایگان
کسب درآمد قانونی از اینترنت
مدیر وبلاگ : الهه سبز
نویسندگان




خواستگاری در اتاق دونفره


به درستی که ما انسان‌های خوشبختی هستیم؛ چرا که والاترین پندها را از حکیم‌ترین معبود ازلی در مجموعه‌ی گرانقدری با نام قرآن در اختیار داریم. در این مقطع؛ با استناد به اندرز حکیمانه ایزد متعال با این مضمون که: «به آنچه علم نداری، عمل نکن»؛ 24 نمونه از مواردی که در جلسه خواستگاری، می‌تواند شما را در جهت کسب معرفت و سهولت سنجش و انعقاد تصمیم یاری دهد، بیان می‌کنیم.

1- از تکرار مواردی که توسط خانواده‌ها بررسی شده، بپرهیزید؛ مگر آنکه نیاز به حلاجی جزئیات داشته باشد.

2- صادق باشید.

3- در طول جلسه متانت و حجب خود را حفظ کنید.

4- خوب و کامل صحبت کنید و سعی کنید در مقابل، شنونده خوبی نیز باشید.

5- هدف خود را از ازدواج، اعلام نمایید.

6- در خصوص آنچه هستید (خصوصیات اخلاقی)، قبل از اینکه از شما پرسیده شود، توضیح دهید.

7- شما حق دارید آنچه از زندگی مشترکتان می‌خواهید، به‌طور کاملاً واضح مطرح کنید.

8- مؤذبانه آرمان‌های خود را اعلام کنید.

9- علایق مهم خود را بیان نمایید.

10- سطح و شکل اعتقادات فرهنگی خود را مشخص کنید.

11- در مورد اعتقادات مذهبی خود، سخن بگویید.

12- توقعات مالی معقول‌تان را مطرح کنید.

13- از ابراز توقعات عاطفی‌تان چشم‌پوشی نکنید.

14- در مورد استقلال زندگی آتی و اقتدار مطلوب‌تان گفتگو کنید.

15- اگر شرایط ویژه رفتاری، شغلی و ... مطلوب شماست؛ حتماً همین‌جا مطرح کنید.

16- اگر با شرایط یا موارد خاصی، مخالفت یا کراهت جدی دارید، در همین مقطع اعلام کنید.

17- تعصبات یکدیگر را بشناسید.

18- در موارد ناهماهنگ، سعی کنید تا حدودی از تمایل و توانایی قابلیت تغییر یکدیگر در همان زمینه، مطلع شوید.

19- بدانید تظاهر به آنچه نیستید، از پرخطرترین رفتارها در این جلسات است.

20- از هیچ پرسش مهمّی که در ذهن‌تان نقش می‌بندد، صرف نظر نکنید.

21- فراموش نکنید: اطلاعات این گفتمان، روشنگر مسیر تصمیم‌گیری شما خواهد بود.

22- عجله نکنید و هیچ‌گونه اعلام نظر قطعی اعم از مخالفت و یا موافقت کلی، در این جلسه نداشته باشید.

23- در پایان جلسه، اگر هنوز دچار ابهام و تردید هستید و فکر می‌کنید قادر به رفع آن نمی‌باشید، در مورد مراجعه به روانشناسی، جهت مشاوره ازدواج، باهم تصمیم بگیرید.

24- به خاطر داشته باشید که این حق شرعی و اجتماعی شماست که بدانید، بسنجید و تصمیم بگیرید.

«مهدخت قربان عسگری» - «کارشناس رشته روانشناسی عمومی»





نوع مطلب : راه زندگی، عشق و ازدواج، قبل از ازدواج، 
برچسب ها : خواستگاری، ازدواج، دوستی قبل ازدواج، رابطه،
لینک های مرتبط :



چند نکته مهم درمورده دسته گل خواستگاری





می خواهیم از مرحله بسیار شیرین و هیجان انگیز اولین جلسه خواستگاری صحبت کنیم. ... اول از آقاپسرها، یعنی آقادامادها شروع می کنیم که در این موقع به حضور یک خواهر زرنگ و چابک برای انجام هماهنگی های لازم با خانواده عروس نیاز دارند.

راستی طرح شما برای اولین جلسه خواستگاری چیست؟ منظورم این است که می خواهید با گل بروید یا بدون گل و خودتان نقش گل را ایفا خواهید کرد؟



گل ببرید یا نبرید؛ مسئله این است!

ما دیدگاه نویسنده کتاب «در پیچ و خم خواستگاری» یعنی خانم «سیده بتول حسن پور» را برای شما بازگو می کنیم، تصمیم با خودتان.

وی می نویسد: «خانواده پسر با توجه به شناختی که از شرایط فرهنگی و اجتماعی خانواده دختر دارند ممکن است در جلسه اول خواستگاری با خود گل ببرند یا نبرند. اگر خانواده پسر نمی دانند که در جلسه اول باید گل ببرند یا نه، بهتر است این کار را به دو دلیل انجام دهند: اول این که اگر خانواده دختر انتظار آوردن گل را داشته باشند ولی چنین کاری انجام نشود ممکن است آن را به حساب بی احترامی یا دست کم گرفتن خود بگذارند.

دوم این که در هر شرایط فرهنگی، اجتماعی و اقتصادی اگر در اولین جلسه گل برده شود اثر روانی خوبی روی خانواده دختر خواهد داشت (حتی اگر خواستگاری به سرانجام نرسد.)»



گل، چه رنگش خوبه؟


وقتی تصمیم گرفتید از حجم جیب، کیف یا حساب بانکی تان کم بکنید و از گل فروش محله تان یا محله دخترخانم گل بخرید؛ هر گلی با هر رنگی که دوست داشتید، نخرید.

در کتاب یاد شده آمده است: « بهتر است گل صورتی رنگ (علامت حیات و زندگی)، از یک نوع و به تعداد فرد باشد تا دسته گل زیباتری درست شود.»

در ضمن حواستان باشد از باغچه منزل یا همسایه یا ... گل نچینید. حسن پور در این باره نوشته است: «مواردی پیش آمده که خانواده پسر از گل های باغچه منزل استفاده کرده اند. امکان دارد خانواده دختر چنین کاری را حمل بر بی احترامی کنند. حتی اگر قرار است از گل های باغچه منزل استفاده شود، باید همراه با چند گل دیگر در گل فروشی به صورت دسته گلی زیبا تزیین و سپس برده شود.»

وی به خانواده دختر هم توصیه می کند: « خوب است خانواده عروس وقتی گل را دریافت می کنند آن را در یک گلدان بگذارند و در همان اتاقی که خانواده پسر پذیرایی می شوند، در معرض دید آنان قرار دهند.»



چه کسی بیاید، چه کسی نیاید؟!


خاله بیاید یا عمه؟ کدام خواهرتان در مراسم حضور پیدا کند؟ تکلیف مادربزرگ چیست؟ اگر همسر برادر بزرگ تر بیاید، همسر برادر کوچک تر شاید ناراحت بشود و ...

کاملا درکتان می کنیم، ولی دقت کنید که حتما تصمیم عاقلانه ای بگیرید چون رفتارها و کیفیت حضور در اولین جلسه خواستگاری بسیار مهم است. در کتاب مورد بحث در این باره گفته می شود: «در کشور ما رسم است در نوبت اول، خانم ها که معمولا مادر پسر عضو اصلی آن هاست همراه با یک یا دو دخترش، خاله داماد یا یکی از خانم هایی که احتمالا بزرگ تر فامیل است در مجلس خواستگاری حاضر می شوند.

بعضی مادران نیز همراهی یک خانمی را که روابط نزدیکی با خانواده عروس دارد، ترجیح می دهند. بهتر است خانم هایی که به خواستگاری می روند از بردن عروس های خانواده، دخترخانم های مجرد کم سن و سال و بچه ها خودداری کنند؛ چرا که معمولا عروس های خانواده ابتدا به مقایسه خودشان با دخترخانم که احتمالا در آینده «جاری» آن ها می شود، می پردازند و این موضوع ممکن است در ارزیابی آن ها از شرایط عروس تاثیر بگذارد. دخترخانم های مجرد کم سن و سال قدرت تجزیه و تحلیل کامل فضای خواستگاری را ندارند.

بچه های کوچک نیز ممکن است عملی انجام دهند یا حرفی نابجا را در شرایط نامناسبی بزنند که مشکل ساز شود. گاهی در برخی خانواده ها به دلیل آشنایی و رفت و آمدی که از قبل داشته اند یا به دلیل داشتن نسبت فامیلی، در همان نوبت اول، پدر و پسر هم همراه مادر می روند.»در شماره بعد درباره لباس مناسب خواستگاری و راه هایی برای کاهش اضطراب خواهیم نوشت. عروس خانم ها هم منتظر باشند تا به آن ها بگوییم وقتی خواستگارها زنگ خانه را به صدا در آوردند، آن ها کی در را باز کنند!




نوع مطلب : اجتماعی، عاشقانه، عشق و ازدواج، قبل از ازدواج، 
برچسب ها : دسته گل، گل، خواستگاری، ازدواج، شب،
لینک های مرتبط :


خانم ها از آقایان خواستگاری کنند،اما چگونه؟!


همیشه همه جا شنیده‌ایم كه آقا باید به خواستگاری خانم برود و خانم‌ها
نباید در این مورد پیش‌دستی كنند ولی واقعا این تفكرات چقدر درست است؟ آیا
به راستی یك خانم نمی‌تواند از یك آقا خواستگاری کند؟

شب‌ها خواب راحتی ندارید، مدام نگرانید و احساس می‌كنید باید كاری انجام
داد ولی نمی‌دانید كار درست چیست؟ به او علاقه‌مندید و او را موقعیت مناسبی
برای ازدواج می‌دانید ولی با خود می‌گویید مگر می‌شود یك خانم از یك آقا
خواستگاری كند؟ مردم چه می‌گویند؟ خود او چه فكری خواهد كرد؟ اطرافیان همه
به شما می‌گویند خانم باید صبر كند تا برایش خواستگار بیاید ولی شما مرد
مورد علاقه خود را یافته‌اید؛ كسی كه به درستی تمام ویژگی‌های او را بررسی
كرده‌اید و مطمئن هستید كه او كاملا صلاحیت‌های لازم را دارد و از این
می‌ترسید كه او را از دست بدهید و تا آخر عمر موقعیتی همچون او پیدا نكنید
و.... اگر شما هم گرفتار چنین وضعیتی هستید این مطلب می‌تواند راهنمای خوبی
برای شما باشد.

*اعتماد به نفس داشته باشید*


گاهی خانم و آقا با هم آشنا می‌شوند و دوست دارند برای ازدواج یكدیگر را
بیشتر بشناسند، ولی به هر دلیلی راحت با هم صحبت نمی‌كنند، در چنین موقعیتی
ممكن است خانم احساس كند كه فرد مقابل موقعیت مناسبی برای ازدواج است چون
به لحاظ شخصیتی ویژگی‌های مثبت و خوبی دارد یا.... در نتیجه خانم دوست دارد
رابطه را كمی جدی‌تر كند و به سمت ازدواج ببرد اما خجالت می‌كشد یا كسر شأن
خودش می‌داند كه موضوع را با طرف مقابل مطرح كند یا احساس می‌كند اگر
درخواستی مبنی بر ازدواج مطرح كند غرورش شكسته می‌شود، البته من قبول دارم
كه خانم‌ها به‌خصوص در كشور ما بیشتر تمایل دارند كه انتخاب بشوند و آقایان
به سراغ‌شان بروند؛  وقتی این روند برعكس ‌شود و خانم فعال باشد و انتخاب
‌كند، ممكن است به او القا شود كه كار اشتباهی می‌كند یا خودش احساس كند كه
جایگاهش را پایین آورده‌ و به‌طور كلی آن حس اعتماد به نفسش را از دست
بدهد.  از طرف دیگر نیز اطرافیان به این رویه دامن می‌زنند مثلا وقتی متوجه
این موضوع(مطرح كردن درخواست از طرف خانم) می‌شوند شروع به نصیحت و سرزنش
می‌كنند، در واقع انتخابی كه براساس علاقه بوده را زیر سوال می‌برند، من
فكر می‌كنم بیشتر نگرانی خانم‌ها از این قضیه به‌ دلیل ‌اعتماد به نفس‌
نداشتن و ترس از برداشت‌های دیگران از این كار است.


*شانس یك‌بار به در خانه شما می‌آید*

بیشتر اوقات به‌خصوص در خانواده‌های سنتی می‌گویند یك خانم باید منتظر
بماند و نباید پیش‌دستی كند و...چون ممكن است به او صفت‌های ناروا نسبت
داده شود یا... حتی اگر ما این فرض را قبول كنیم اما باید بدانیم در
زندگی‌مان كم پیش می‌آید فرد مناسبی را پیدا كنیم كه مطابق با معیارهایمان
باشد و ویژگی‌های لازم را نیز داشته‌ باشد، پس چرا وقتی چنین موقعیتی پیش
می‌آید از انتخابمان دفاع نكنیم و به سمت آن حركت نكنیم كه به دستش
بیاوریم؟! در اینجا باید روی این نكته اساسی تاكید كنیم كه هر فردی چه خانم
و چه آقا باید برای به‌دست آوردن چیزی كه آن را درست و صحیح می‌داند تلاش
كند، بنابراین برای به‌دست آوردن كسی هم كه او را به درستی بررسی كرده‌، به
او علاقه‌مند‌ شده و او را برای ادامه زندگی مناسب می‌داند باید تلاش كرد
به قولی حداقل باید یك چراغ سبز نشان داد تا طرف مقابل متوجه این علاقه و
قصد ازدواج شود. وقتی هیچ اقدامی نكنید به راحتی ممكن است یكدیگر را از دست
بدهید و به‌نظر شما اگر چنین اتفاقی بیفتد آیا تا آخر عمر حسرت از دست دادن
این رابطه را نخواهید خورد؟


*باورهایی كه شما را اسیر می‌كنند*

همه ما انسان‌ها در زندگی‌مان در یك دایره امن زندگی می‌كنیم؛ این دایره
امن عادت‌ها و باورهای شرطی شده ماست كه حاضر نیستیم از آن‌ها تخطی كنیم.
برای درك بهتر كیسه خوابی را تصور كنید كه در آن خوابیده‌اید، قدرت حركت
شما بسیار كم است‌، كیسه خواب تا گردن شما آمده ‌است و اصلا نمی‌توانید
آزادانه حركت كنید. زمان‌هایی این عادت‌ها، باورها و محدودیت‌های ذهنی كه
خود فرد برای خودش ایجاد كرده‌ دقیقا شبیه كیسه خواب می‌شود و اجازه
نمی‌دهد فرد به سمت خواسته‌هایش حركت كند. باید باورهایی را كه اجازه حركت
به شما نمی‌دهند شناسایی كنید تا برخوردی آگاهانه داشته باشید.


*قرار نیست فقط آقایان فعال باشند*

به‌نظر من در مرحله آشنایی پیش از ازدواج هر 2 طرف باید نقشی فعال
داشته‌باشند؛ نباید اینگونه فكر كرد كه فقط باید آقا نقش فعال داشته باشد و
بهتر است خانم كاملا خودش را كنار بكشد چون ممكن است این روند در باقی
زندگی زناشویی نیز ادامه پیدا كند و آقا احساس كند باید حرف آخر را او
بزند‌، مسئولیت زندگی باید به دوش او باشد و خانم را كنار بزند. وقتی این
روزها خانم‌ها در عرصه‌های اجتماعی از جمله در دانشگاه‌ها و مجامع دیگر
فعالیت بیشتری دارند اینها نشانه این است كه خانم‌ها می‌خواهند اثرگذاری
بیشتری داشته باشند و یكی از مهم‌ترین اثرگذاری‌های‌شان می‌تواند در مقوله
ازدواج‌شان باشد چون قرار است یك عمر با كسی زندگی كنند، پس باید برای چیزی
كه می‌خواهند كمی تلاش كنند.


*پیشنهادتان را اینگونه بگویید*

این‌كه شما چگونه از فرد مورد نظرتان درخواست كنید كاملا بستگی به خانواده
و فرهنگی دارد كه در آن بزرگ شده‌اید؛ این‌كه كاملا سنتی است یا نه و این
واقعا مهم است وقتی شما تفكری سنتی دارید و ترجیح می‌دهید كه همه چیز ابتدا
از فیلتر خانواده عبور كند بنابراین بهتر است ابتدا به خانواده‌تان بگویید
تا از طریق آن‌ها مثلا پدر یا برادر یا مادر درخواست‌تان را مطرح كنید. اما
اگر به این قائل هستید كه خودتان ارتباط برقرار كنید ابتدا باید در ذهن‌تان
فرد را سبك و سنگین كنید و ببینید آیا او با معیارهای شما مطابقت دارد و
وقتی از این مورد مطمئن شدید، حالا می‌توانید از او سوال كنید كه آیا شما
مایل هستید ما بیشتر با هم آشنا بشویم؟آیا این موقعیت را دارید؟ در اینجا
نیازی نیست احساساتی بیان شود و بگویید كه به او علاقه‌مند شده‌اید چون او
خود تا حدی متوجه خواهد شد. با این سوال شما چند چیز را متوجه می‌شوید اول
اینكه آیا او آمادگی ازدواج دارد؟ یا آیا كسی در زندگی او وجود دارد كه شما
خبر ندارید؟ و.... وقتی شما فرض رابطه را بر آشنایی بیشتر برای ازدواج
بگذارید مواظب هستید از به‌وجود آمدن علاقه بیشتر جلوگیری ‌كنید و در نتیجه
می‌توانید آگاهانه تصمیم بگیرید. البته بهتر است خانواده‌ها نیز در جریان
این آشنایی قرار بگیرند و اینكه چنین شخصی در زندگی شما وجود دارد و شما در
حال فكر كردن به ازدواج هستید.


*دنبال نشانه‌ها باشید*

هر خانمی درصورتی برای آشنایی بیشتر راغب می‌شود و درخواستش را مطرح می‌كند
كه احساس كند طرف مقابل نیز به او علاقه‌مند است اما این توجه ویژه را از
كجا باید فهمید؟ 2 نفر ممكن است در جاهای مختلفی با هم آشنا شوند از محیط
كار یا دانشگاه گرفته تا محیط‌های فامیلی بنابراین باید نشانه‌های درست را
بشناسید مثلا وقتی در محیط دانشگاه فردی از شما جزوه بگیرد این به معنای
علاقه‌مندی نیست اما پیش می‌آید گاهی فرد به دلیل تجربیات كمش این موضوع را
درست متوجه نمی‌شود. وقتی می‌توانید در علاقه فردی شك كنید كه او خود
به‌طور عملی این علاقه را نشان دهد مثلا از زبان او جملاتی مانند من گهگاهی
راجع به شما فكر می‌كنم... یا بعضی از رفتارهای شما برای من جالب شده... یا
جملاتی با این معنا اما در لفافه را بشنوید.


*وقت  عمل  است*

فرض كنید طرف مقابل به هر دلیل از جمله خجالتی بودن یا.... هیچ‌چیزی از خود
نشان ندهد و شما را در این ابهام و دوگانگی قرار می‌دهد كه آیا درخواست‌تان
را مطرح كنید یا نه؟ پیشنهاد من همیشه این است كه «باید بیشتر اقدام كنیم و
كمتر فكر كنیم» وقتی بیشتر فكر كنید و كمتر اقدام كنید مدام درگیری‌های
ذهنی دارید، ذهن‌تان شلوغ و مشغول است و در كل حال خوبی ندارید بنابراین
برای این‌كه از این ابهام و حال بد بیرون بیایید باید درخواست‌تان را مطرح
كنید؛ در این حالت یا جواب مثبت می‌شنوید یا منفی و حالت سومی وجود ندارد،
در هر صورت شما از این ابهام بیرون می‌آیید و اگر جواب او نه باشد خیالتان
راحت می‌شود و او را از ذهن‌تان بیرون می‌گذارید و بیهوده خیال‌بافی
نمی‌كنید و هر رفتار كوچك و بی‌اهمیت او را نشانه عشقش نمی‌دانید و
می‌فهمید كه اصلا در ذهنش جایگاهی ندارید و تكلیف‌تان روشن می‌شود.


*جواب «نه» هم به نفع شماست*

یك ویژگی روان‌شناسی كه همه آدم‌ها دارند این است كه بیشتر آن‌ها می‌ترسند
و با ترس‌های‌شان زندگی می‌كنند و حاضر نیستند كه با ترس‌های‌شان روبه‌رو
شوند و فرار را ترجیح می‌دهند، در بیشتر موارد ما ترس از دست دادن داریم.
اگر شما بتوانید روی آن بخش از وجودتان كار كنید و به‌خودتان تلقین كنید كه
شما چیزی برای از دست دادن ندارید تا حدی از این ترس جواب رد شنیدن رها
می‌شوید. با خود فكر كنید آیا حاضر هستید به هر قیمتی، حتی به قیمت نقاب
زدن طرف مقابل را به‌دست بیاورید؟ شما نمی‌توانید تمام عمر نقش بازی كنید،
اگر قرار است جواب رد بشنوید امروز بهتر است تا بعد از مدت‌ها نقش بازی
كردن او را از دست بدهید، صادق بودن بهترین است. وقتی شما جواب رد بشنوید 2
حالت بیشتر ندارد یا او از اول به شما علاقه‌ای نداشته ‌است و بهتر اینكه
زود متوجه شده‌اید یا آن آدم آنقدر سطحی است كه این كار صادقانه شما را
نادرست تعبیر كرده و همان بهتر كه به این زودی از او شناخت به‌دست
آورده‌اید و قضیه را منتفی كرد‌ه‌اید. شما باید احساس كمبود را در خودتان
از بین ببرید و بفهمید كه جواب رد دادن او نشانه بی‌ارزشی شما نیست؛ این
خیلی طبیعی است كه كسی از شما خوشش نیاید، قرار نیست كه همه شما را دوست
داشته باشند.


*اگر من پیشنهاد بدهم بعدا سرزنش نمی‌شوم؟*

گاهی این ذهنیت برای خانم‌ها به‌وجود می‌آید كه اگر درخواست‌شان را مطرح
كنند ممكن است خودشان را تحمیل كنند و بعدا در زندگی مشترك سرزنش شوند و
احساس امنیت را در زندگی زناشویی از دست بدهند، گاهی خانواده‌ها نیز همین
مسئله را بیان می‌كنند اما من فكر می‌كنم ما باید مسئولیت انتخاب‌های‌مان
را قبول كنیم حالا یك جا آقا درخواست می‌كند یك جا خانم، فرقی ندارد، نكته
دیگر اینكه شما درخواست ازدواج نكرده‌اید و فقط درخواست كرده‌اید كه همدیگر
را بیشتر بشناسید تا در نهایت با یكدیگر به این نتیجه برسید كه آیا برای
ازدواج با هم مناسب هستید یا نه.  البته  اگر شما به‌عنوان یك دختر بخواهید
درخواستی را مطرح كنید اول باید ببیند آیا او آدم سوء‌استفاده‌گری هست یا
نه؟ و  اگر هم  او بعدا سوء‌استفاده كرده و شما را سرزنش كند به راحتی
می‌توانید به او بگویید كه شما باهم به این نتیجه رسیده‌اید كه با یكدیگر
ازدواج كنید.




نوع مطلب : عشق و ازدواج، قبل از ازدواج، 
برچسب ها : خواستگاری، دخترها، قدم اول، پیشنهاد، ازدواج،
لینک های مرتبط :

آیا خواستگارتان عصبی است؟((چطور بفهمیم))


خصوصیات اخلاقی‌,خشم و عصبانیت


 

وقتی می‌خواهید ازدواج كنید احتمالا همیشه این سۆال در ذهن‌تان هست كه شخص مقابل چه خصوصیات اخلاقی‌ای دارد؟ مثلا از شخصیت آرامی برخوردار است یا نه، آیا زود عصبانی می‌شود یا نه؟ گاهی در طول شناخت پیش از ازدواج متوجه بعضی خصوصیات اخلاقی عجیب و غریب در فرد مقابل می‌شویم از جمله خشم و عصبانیت بی‌مورد. آیا می‌شود با اینگونه افراد زندگی مشترك خوبی داشت؟

 

اصلا خشم یعنی چه؟

خشم، احساس ناخرسندی و ناخوشایند و خصومت ما در مقابل خودمان یا دیگران یا موقعیتی كه پیش آمده است كه یكسری واكنش‌های بیرونی هم دارد؛ مثل چهره برافروخته، حالت از كوره در رفتن و رفتارهای تكانشی كه انرژی‌های خشم را به این طریق نشان می‌دهیم. همه ما ممكن است دچار ناراحتی‌ها، اختلاف‌ها و غم‌هایی در طول روز شویم ولی خشم ظاهر آدم‌ها را بیشتر به‌هم می‌ریزد و انرژی منفی آن بسیار شدیدتر است. اگر ناراحتی‌های ما روی هم جمع شوند، خشم شكل می‌گیرد (یعنی ناراحتی‌هایی كه تلنبار شده، بیان نشده، به آنها نپرداخته‌ایم و در‌ك‌شان نكرده‌ایم.) معمولا افرادی كه نمی‌‌‌دانند چگونه مسائل و ناراحتی‌هایشان را با خودشان یا دیگران حل كنند دچار خشم می‌شوند.

 

چند جور خشمگین می‌‌شویم؟

خشم به خودمان: نشان‌دهنده این است كه من با خودم مسائلی دارم كه حل نشده‌اند و حس‌های نامطلوبی نسبت به خودم دارم.

خشم به دیگران: این یعنی تحمل پذیرش رفتارهای دیگران را نداریم. شاید حتی مهارت‌های گفت‌وگو و رفتارهای سازنده با دیگران را هم نداشته باشیم.

خشم به شرایط: معمولا افراد خشمگین رابطه عمیق و زیبایی با خودشان ندارند. خود را خیلی دوست ندارند. حالا اطرافیان وقتی این را بدانند می‌توانند كمك كنند تا این جایگاه خالی و خلأعشق برای آنها پر شود.

 

اما از كجا بفهمید كه مثلا خواستگارتان آدم خشنی هست یا نه. یكی از توصیه‌های اصلی و اكید ما قبل از ازدواج این است كه حتما زمانی را برای شناخت هم قائل شوید و این زمان لزوما چند روز، یك هفته یا یك ماه نیست. معمولا دوره شناخت را بین 6 ماه تا یك سال پیشنهاد می‌كنیم زیرا رفتارهای مختلف و خاص افراد در طول زمان، بالاخره خودش را نشان می‌‌دهد. باید زمان قابل‌ملاحظه‌ای را با فرد بگذرانید، البته نه فقط با پیامك و تلفن بلکه بهتر است خانواده‌ها و دوستان دو طرف هم در موقعیت‌های مختلف با هم آشنا شوند.

معمولا خشم یكسری آثار دارد؛ مثل اینكه فرد وقتی چیزی مطابق سلایق و عقایدش نباشد خیلی به هم می‌ریزد و برافروخته می‌شود، با فشار و حرص صحبت می‌كند و شما متوجه می‌شوید كه انرژی منفی او در یك لحظه بالا می‌رود.

معمولا افرادی كه دچار پرخاشگری هستند از تن صدای بالایی برخوردارند و از كلمات پرخاشگرانه و توهین‌آمیز استفاده می‌كنند. به هر حال این افراد در طول زمان خودشان را نشان می‌دهند. افراد خشمگین ممكن است تا مدت طولانی بتوانند چهره خوبی از خود نشان دهند اما كم‌كم چهره واقعی‌شان آشکار می‌شود.

 

آیا می‌شود با فرد پرخاشگر زندگی خوبی داشت؟

اما اگر ازدواج كردید و دیدید همسرتان پرخاشگر است باید بدانید تغییر دادن طرف مقابل كار بسیار دشواری است مگر اینكه خودش بخواهد. اصولا آدم‌‌ها تغییر نمی‌كنند مگر اینكه خودشان بخواهند. اگر فرد پرخاشگر نخواهد تغییر كند كار خیلی دشوار خواهد بود. درحقیقت كسی كه بخواهد با این فرد زندگی كند ابتدا باید تصمیم بگیرد كه آیا می‌تواند با فردی كه پرخاشگر است زندگی كند یا خیر؟

یعنی آیا رفتارهای پرخاشگرانه او آنقدر آسیب‌زننده است كه تصمیم به جدایی بگیرد یا نه؟ اگر می‌خواهد زندگی كند كه باید او را همان‌طور كه هست، بپذیرد. درحقیقت اینجا جز پذیرش طرف مقابل هیچ چاره‌ای ندارد و باید روی آرام‌سازی خودش كار كند.

اما فرض بر اینكه آن فرد پرخاشگر می‌خواهد تغییر كند، ضمن اینكه باید یكسری مهارت‌های مدیریت خشم را بیاموزد، خانواده هم می‌تواند خیلی كمك‌كننده باشد. اما چگونه این کار را بکنیم:

 

1- به مروز زمان افراد متوجه می‌شوند كه اشخاص پرخاشگر چه خط قرمزهایی دارند که می‌توانند مراقب آنها باشند.

2- معمولا افرادی كه پرخاشگرند، افراد حساسی هستند و چون دارند در دنیای درون‌شان با خودشان خشم را تجربه می‌كنند دیگر تحمل‌شان تمام می‌شود و آن را به بیرون می‌‌ریزند؛ یعنی ما هر چیزی را كه در درون داریم به بیرون نشان می‌دهیم. من اگر در درونم با خودم سرزنش‌‌گرانه و توهین‌آمیز برخورد كنم طبیعتا با دیگران نیز همین‌طور خواهم بود. معمولا افراد خشمگین رابطه عمیق و زیبایی با خودشان ندارند. خود را خیلی دوست ندارند. حالا اطرافیان وقتی این را بدانند می‌توانند كمك كنند تا این جایگاه خالی و خلأعشق برای آنها پر شود.

 

با فرد پرخاشگر ازدواج نكنید، مگر...

در مورد ازدواج همیشه باید شناخت و آگاهی ما نسبت به فرد مقابل در رابطه‌اش با ما یك قدم جلوتر باشد. در روانشناسی نیز یك اصل است كه احساس‌محوری یكی از خطاهای ذهنی است. افراد احساس‌محور معمولا تصمیماتی می‌گیرند كه بعدها دچار ناكامی و پشیمانی شده و متوجه می‌شوند كه تصمیمات‌شان اشتباه بوده و چه بسا همین عامل می‌تواند باعث افسردگی شود. وقتی در سنجش شخصیت طرف مقابل كه یكی از ملاك‌های اصلی است پرخاشگری را مشاهده كنیم و در مقابل او یك فرد آرام قرار بگیرد اتفاقی كه بین این دو می‌افتد، این است كه فرد پرخاشگر معمولا حاكم بر فرد آرام خواهد شد. با این شرایط پیشنهاد ما این است كه ازدواج صورت نگیرد مگر اینكه فرد پرخاشگر روی خشم خود كار كند.





نوع مطلب : قبل از ازدواج، راه زندگی، 
برچسب ها : مجردی، خواستگاری، پرخاشگری و ازدواج،
لینک های مرتبط :





موضوعات
آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
امکانات جانبی
 
 
بالای صفحه
 
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Website Traffic | Buy Targeted Website Traffic